Este fin de semana fue bastante duro. Mi hermano se casó en Buenos Aires y no pude ir.

Se que no puedo quejarme porque tengo la suerte de poder ir bastante seguido y estuve en su casamiento en septiembre en Estados Unidos (su mujer es de allá y se casaron primero en su ciudad y ahora en la de él).

Pero me queda ese sabor amargo en la boca. Ese sabor que me recuerda que yo decidí vivir en Barcelona, lejos de mi familia. Eso implica que va a haber otros momentos importantes como este en los que no voy a poder estar presente. Es una sensación que me angustia.

El tema de las migraciones es muy complejo y creo que nunca se lo entiende bien hasta que se lo vive, no es algo que te puedan explicar, hay que sentirlo. Sentir la división interna. No ser de un lugar, pero al mismo tiempo ya no ser del todo del otro.

Los colores nos afectan de muchas maneras, nos generan estados de ánimo, cambian el aspecto de un lugar, nos incitan a relajarnos o lo contrario, nos evocan recuerdos...

El fin de semana pintamos una pared de nuestra habitación de azul petroleo. Un color divino, se llama Formentera, imagino que por el color del mar en esa isla.

Ahora tenemos un pedacito de mar junto a la cama. Es un color intenso y profundo que invita a perderse en las profundidades, del océano o de nuestras almas.

Me gusta la idea de tener una invitación a la profundidad en mi habitación.

Siguiendo el tema de cosas que nos molestan de los demás, me llama la recepcionista de mi trabajo para decirme que no vendrá esta tarde porque se siente muy mal = me molesta.

Intento analizar mi disgusto. No creo que por una gripe tengas que faltar al trabajo, pienso que si cada vez que nos duele la cabeza nos quedáramos en casa faltaríamos por lo menos una vez por mes.

Igualmente mi enfado no es lógico porque es la primera vez que ella falta porque se siente mal, trabaja conmigo desde hace poco tiempo y todavía no se si es de las personas que faltan a su trabajo por cualquier tontería. Espero que no.

Si tuviera que buscar el inicio de mi enojo dentro mío podría ser que en realidad lo que me molesta es que ella sea capaz de quedarse en su casa si no se siente bien y yo no. ¿Por qué soy incapaz de faltar al trabajo? No importa lo mal que me sienta siempre voy.

Si, evidentemente lo que me molesta es que ella ya lo haga, aunque no tenía nada grave ni se la veia muy mal y que yo haya venido a trabajar sintiéndome mucho peor que ella. Lo que debería hacer es imitarla en el futuro. Vamos a ver si lo logro, aunque espero no enfermarme, si lo hago voy a quedarme en casa.

Tema conflictivo: lo que nos molesta de los demás está en nosotros

Esa afirmación la hace siempre mi marido, es una teoría en la que cree firmemente. Yo todavia no se si la comparto al 100%

El problema es que cada vez que intento hablar con él de algo que me molestó en el día, me pone esa carita de "¿qué hay en vos que hace que eso te moleste tanto?" y termino enojada con él...

Le estuve dando vueltas en mi cabeza a este tema: ¿por qué me molesta que piense eso? Pero es dificil de responder, quizás me molesta porque no puedo hablar libremente de lo que me molesta sin al mismo tiempo dirigir su atención a mis "problemas". Quizás tiene razón y lo que no quiero es mirar qué hay en mi que me hace reaccionar asi... sólo quiero descargarme, no quiero reconocer cosas desagradables de mi persona.

¿Puede ser que lo que los demás hacen es reflejar lo que tenemos adentro? ¿Son como nuestros espejos? Entonces, ¿Si reflejan algo de nosotros que no nos gusta o nos avergüenza reaccionamos enojándonos y criticándolos?

Los días se me están pasando volando, no puedo creer que ya estemos casi a finales de noviembre... a finales de año. No se con certeza si es bueno que el tiempo se pase asi. Se supone que cuando lo estás pasando bien el tiempo parece pasar más rápido y cuando te aburrís o hacés algo que no te gusta el tiempo parece detenerse.

Son solo sensaciones, por supuesto el tiempo pasa siempre a la misma velocidad, pero quizás son más importantes esas sensaciones que la realidad misma.

Llega la época de analizar el año que pasó, lo que vivimos, las cosas que hicimos, las que no hicimos... y también la época de proponernos objetivos para el año que viene, en lo posible objetivos realistas, para poder alcanzarlos y estar contentos de haberlos cumplido.

Voy a empezar a pensar en todo esto. A bucear en mi alma.

Salís a la calle y no sabés para qué lado caminar. Es raro, la gente parece saber a dónde va. Decidís doblar a la derecha, después de unas cuadras tu mente se despeja. Eso necesitabas. Ya podés ir a casa.

En casa todo vuelve a la normalidad, alguien te espera, hablan del día que tuvieron, preparan la cena, ven tele... después de unas horas te vas a dormir.

En sueños regresás a tu mundo, tu esencia, tu yo.

realidad deforme

Vueltas, vueltas, miles de vueltas... todo sigue cambiando, nosotros también. Algunas veces para mejorar, algunas veces para empeorar. Pero no se puede medir facilmente la evolución o involución de una persona. La percepción siempre es tan subjetiva que no vemos la realidad, vemos nuestro filtro de valores reflejado en una realidad externa.

El fin de semana pasado le entregaron a mi maridín un premio muy importante en el Festival El Sol, festival publicitario iberoamericano que se realiza todos los años en San Sebastián. Ganó un sol de oro en la categoría "soportes interactivos" junto con sus socios de Cuatic.

Estoy muy orgullosa de él y quiero contárselo a todo el mundo!!! Me gusta que es de esas personas que le ponen garra a lo que hacen, que está seguro de si mismo y de su talento, que apuesta todo para crecer y superarse... y lo logra.

Mi amor, mi marido, mi amigo, mi orgullo.

Felicitaciones!!! También para sus socios y para mis compatriotas que se llevaron los premios más importantes!

¿Dónde se esconde mi vocación que no la encuentro?

Cuando era adolescente soñaba con ser periodista y entrevistar a todas las estrellas de rock. Siguiendo ese sueño estudié periodismo, pero le perdí el gustito en el camino, cuando descubrí de qué se trataba el periodismo en realidad. Decidí seguir con el tema de la comunicación, pero en las empresas, asi que hice un curso de protocolo y después un master en RRPP. Creo que eso si me gusta, pero van pasando los años y no trabajo en nada relacionado con eso, asi que no estoy segura.

Con los años me voy olvidando de lo que estudié y me dejo llevar por el trabajo. Pero se que no es lo que me gusta hacer. El problema es que tampoco estoy muy segura de qué es lo que si me gustaría... y como soy una miedosa no intento nada. Me da miedo cambiar de trabajo y que el nuevo me guste menos. Me da miedo el cambio. Me da miedo no cambiar. Me da miedo el rechazo.

Euforia colectiva

Hay deportes que despiertan pasiones. Pero a mi nunca me atrajo ningún deporte, aunque mis padres intentaron que me acercara a cualquiera... me hicieron probar de todo: hockey, tennis, danza, hasta basquet!! Pero ninguno me gustó. Ni para jugarlo, ni para verlo.

Pero hay algo en esa pasión por los deportes que me encanta, esa euforia colectiva que generan cuando por ejemplo un equipo gana una copa. Ojalá pudiera sentirla. No me importa quién es el ganador pero me hace feliz ver a la gente tan contenta festejando, escuchar un grito de "goooooooooooooooooooooool" me levanta el ánimo, ver a la gente saltando de alegría en los balcones de los edificios, escuchar las bocinas que suenan para celebrar algo y no para agredir a otro conductor es casi mágico.

Eso me convierte en fan de los deportes, eso que tienen que hacen que la gente se olvide de cualquier cosa y se sienta feliz, que sienta la necesidad de salir a la calle a unirse a la multitud a saltar y cantar...

Sin testigos

Me pregunto si escribimos para los demás o para nosotros. Antes cuando escribía el blog, mis amigos y mi familia sabían que lo hacía asi que leían lo que yo escribía y me dejaban comentarios. Pero yo me sentía demasiado observada y no podía expresarme con naturalidad porque siempre escribía pensando que lo iban a leer y eso hacía que me censurara. Al final, dejé de escribir.

Hace poco decidí volver a hacerlo pero sin avisarle a nadie. Me siento más libre asi. No tengo que pensar en ellos y lo que sentirán al leer lo que escribo. Supongo que ahora si escribo para mi, lo único que importa cuando lo hago es mi deseo de expresar en palabras lo que estoy pensando o sintiendo.

Feliz cumple chiquito!!!

El sábado fuí al primer cumpleaños de mi ahijadito Lucca. Estaba divino. Es increíble ver cómo va creciendo y aprendiendo a hacer cosas... pensar que ya hace un año que nació!

Lamentablemente Lucca no era el único nene en la reunión. Después de un par de horas de ruido constante y de esquivar a los nenes que pasaban corriendo de un lado a otro estaba desesperada por volver a la paz de mi casa.

Me sorprende darme cuenta de que no me gusta estar en reuniones con chicos... siempre pensé que me gustaban mucho, pero parece que solo me gustan cuando están calladitos y jugando tranquilamente sentaditos en un lugar.

tener o no tener

Hace algunos meses que la idea de tener un bebé da vueltas en mi cabeza... parece que lo del reloj biológico es cierto porque antes veia un bebé y pensaba "qué lindo" y seguía mi camino sin pensar más en él. Pero ahora, veo uno y pienso "qué lindo, qué ganas de tener uno".

Este cambio en mi pensamiento se ve reflejado también en mis conversaciones con amigos y especialmente con Ale, mi marido, que todavía no tiene el tema muy presente (por lo menos no lo tiene hasta que yo lo menciono). Supongo que para los hombres es distinto, o eso es lo que parece por los ejemplos que tengo cerca, ellos no parecen sentir esas ganas. Pero todavía espero que mi marido sienta ganas como yo, aunque sea un poquito.

Mientras espero que lleguen esas ganas me pregunto un millón de cosas sobre el tema: ¿Será lindo tener un bebé en casa 24hs? ¿Estaré lista para ser una buena madre? ¿Cómo sabés cuando es el momento perfecto para tener un bebé? ¿Existe el momento perfecto o nos pasamos la vida esperándolo y nunca va a llegar?

Hoy me levanté con los pies en la tierra. Es una sensación rara que tengo de vez en cuando, se que en ese momento puedo ver la realidad con más claridad. Es un paréntesis en el vaivén diario en que puedo alejarme y observar la escena global.

Miré a mi marido que todavía dormía a mi lado, miré nuestro departamento, pensé en nuestra vida juntos... y automáticamente sonreí. La sonrisa me acompañó hasta que inmersa en las actividades cotidianas olvidé el bosque y me concentré en los árboles.

Viene bien de vez en cuando admirar el bosque.

Kids

El domingo recibí la llamada deseperada de Aisha: El lunes no tenía con quién dejar a sus hijos. Creo que fui su último recurso, pero debido a mis horarios laborales no podía llegar a tiempo a su casa, asi que sería mi marido el encargado de llegar temprano.

A las 5 en punto Ale me llamó y me preguntó en tono de súplica si llegaría temprano y le dije que lo intentaría. La verdad es que quería dejarlo sólo con los chicos un rato para ver cómo se las arreglaba. Se que no suena bien, pero mi marido es de los que nunca miran a ningún bebé ni se tiran al piso a jugar con los chicos y me intrigaba.

Así que terminé un par de cosas que tenía que hacer en el work y llegué unos 15 minutos después que él. Para mi sorpresa, lo encontré tranquilo jugando con Luli y Nico y no dejó de sorprenderme hasta que nos fuimos... les armaba muñecos con plastilina, si Luli le sacaba un juguete a Nico él lo distraía con otro, les hablaba de los dibujos de los libros, los entretenía... se le daba mejor que a mi!!

Cuando se acercaba la hora de irnos Luli nos pidió que pusiéramos "El rey León" asi que empezamos a ver la peli, Luli eligió una silla y Nico se acomodó en la cama junto a Ale: estaban comestibles!! A los pocos minutos llegó David y nos despedimos... Luli me pidió que me quedara con esa carita adorable y manipuladora que pone, tan linda!

Nos fuimos contentos, temíamos lo peor, pero fue una linda experiencia. Me gustó ver a Ale así, ahora tengo cómo imaginarlo como papá algún día...

Pasaporte

Ayer me pedí el día para hacer trámites.

El 9 de diciembre me habían dejado un mensaje en el contestador diciendo que podía pasar a buscar mi pasaporte italiano. Creí que había un error porque nunca había llevado fotos ni había pagado nada, pero... tenía que ir a averiguar.

Así que ayer fui tempranito al consulado, hice cola antes de que abriera, hice cola en la ventanilla que me dijeron y después hice cola en la ventanilla correcta. Finalmente me atendieron y expliqué mi caso. El chico se fue a buscar mi carpeta y volvió con un pasaporte en la mano: el mío! El pasaporte tenía mi foto! Me quedé totalmente sorprendida y el chico más todavía porque no podía creer que yo no me acordaba de haber llevado fotos.

Mi memoria es increíble! Me acuerdo de las cosas más absurdas y me olvido de cosas que nadie se olvidaría... pero en este caso vino bien porque como no esperaba que el trámite diera frutos me alegré el doble. Todavía no puedo creer que tengo el pasaporte italiano en mis manos!!!

Siento que vencí a la burocracia. :)

Mucho trabajo + poca inspiración = blog abandonado

Late y late

Hace 7 días que me late el ojo.

El primer día me pareció normal, el segundo no tanto, el tercero me preocupé, el cuarto pedí un turno (Gaby lo pidió por mi) y el quinto fuí a ver a un oftalmólogo.

Me dijo que eso sucede cuando estamos nerviosos, que es normal. Me preguntó si estaba nerviosa y le dije que no... pero el ojo sigue latiendo y latiendo.

Llegan los reyes!!!

Hace tiempo que no les dejo los zapatos...
...estoy pensando en volver a hacerlo.

Disfrutar a pleno de la época más mágica del año

Llegó el último día del año y me encontró contenta. Hace sólo unos días que volví de Baires y estoy muy pilas. El viaje me vino muy bien, me moría de ganas de ir y todo fue como esperaba.

La noche buena fue muy especial y me dejó el saborcito de las largas horas de sobremesa en familia. No faltaron ni los chistes, ni las risas, ni las historias comunes, ni los abrazos, ni los regalos!

Disfruté muchísimo de mi familia, de mis amigos y de mi ciudad, a la que encontré más linda y más activa. Aproveché para recorrer sus calles, sentir sus perfumes y adueñarme de sus nuevos espacios, así volví a sentirla mía... y volví renovada.

Ahora el año termina, otra vez en Barcelona. Y aunque siempre me cuesta superar la nostalgia de la despedida, con las imágenes de mi ciudad vivas, supe disfrutar de los brazos abiertos de mi ciudad adoptiva. Diferente a la mía pero también linda.

Me esperaban mi casa y mis amigos para devolverme la sonrisa que por un instante borró la despedida.

Asi, con alegría, les deseo que el 2005 les renueve la sonrisa!!! Feliz año nuevo!!!!